Порой не хочется жить дальше, а встретиться с судьбою... Ствол у виска, в мозг порция свинца - она того стоит!..(NTL-Страшный сон)
Сомнения в своих поступках - это нормально, но сомнения в самом себе.....
Прошлая ночь всё изменила. Впервые я так остро осознал свою двоякость, лицемерие, лживость. Понял насколько я хреновый человек. Понял, почему мои отношения не длились дольше 6 месяцев. Я и сам не выдержал бы отношений с таким человеком. Жаль я не понимал, до этого момента, каков я на самом деле.
Таких как я надо истреблять. Мы не заслуживаем права на жизнь. Мы умеем только всё портить, ломать, разрушать. Мы чума. Мы монстры, под оболочкой ангела.
Да. Я монстр. Теперь я это понимаю.
Я порядка 10 лет создавал маску, Оттачивал своё умение играть поведением, мимикой, словами, голосом. Я создавал тонны лжи. И заставлял людей в них верить. Я манипулировал окружающими, игрался с ними, как с игрушками. Я всегда добивался, то чего что я хотел. Если надо, я становился хорошим другом. Нужен был секс - становился пылким любовником.
И только прошлой ночью, я понял, что потерял себя. Внутри меня пустота. Я не знаю, кто я на самом деле. Меня нет. Нет желаний. Нет силы воли. Даже принципы, которым я следовал и которые никогда не нарушал, поблекли, потеряли смысл и стали сыпаться в моих руках,...... А ведь раньше я считал их нерушимыми.
Они были основой меня. Я их создал и принял, когда решил начать игру с масками, чтобы не потерять себя. Они были маяком. Они светили мне на темном пути притворств и лжи. Я всегда знал, как мне возвратиться назад. Я знал, где мой дом. Я знал, где я могу вновь обрести себя, отдохнуть, набраться сил и опять вернуться на поле боя. Я знал, кто я на самом деле...... Но больше этого нет. Маяк больше не светит, а дом давно развалился. Я не следил за ними и потому не уберёг.
А знаете.... похоже, принципы не были главным. Было что то ещё. Что-то, что заставляло маяк светиться, что создавало тепло уюта в доме и давало мне энергии. Но что бы это ни было, я это потерял. И не знаю где теперь искать. И что самое страшное.... у меня нет сил искать.
Я уже не помню, зачем я тогда всё это начал. Не помню, почему я не остался собой. Наверное, пытался стать частью общества, быть со всеми, быть в центре внимания, быть счастливым, быть как все, быть лучше. И я заплатил за это самым дорогим. Самим собой.
Да. Я часть общества. Люди рады меня видеть. Рады со мной пообщаться. Смеются над моими шутками. Я могу добиться от них того, что мне надо. Наверное, я добился, того к чему стремился, но... я несчастлив. И я презираю это общество. Мне тяжело в нём долго находится. Я его ненавижу. А ещё больше я ненавижу себя. Вернее то чем я стал.....
Говорят, что время лечит. Я очень на это надеюсь. Возможно, я найду в себе силы найти себя и с облегчением сброшу маску. Главное не переступить через принципы. Или дороги назад уже не будет.
Всё возможно. И вполне возможно, что я найду себя. Не так ли????
Всё будет хорошо парень. Всё будет хорошо. Верь и надейся.
Агрессия. Средство защиты номер один, но кто защитит меня от неё??? НИКТО!!!!! Просто не надо ему поддаваться. Лучше направить эту энергию на другие эмоции, а не просто помахать кулаками и всех напугать.
). Хотя что про них писать???? Их много и все они разные. Вообще-то писать про них можно много, но вот нужно ли??? Да и не было их так много в моей жизни, чтобы я считал себя великим знатоком женских душ. И по-моему, таких не существует. Тот кто знал много женщин, вряд ли успел их хорошо понять, а тот кто хорошо понял душу одной, вряд ли успел разобраться в других. Ладно. перейду немного на личное( есть у меня один наболевший вопрос). Почему женщинам всегда нужно чего-то большего??? Почему они не могут ценить и довольствоваться тем что у них есть??? И нас ещё пытаются изменить.